以前過去について書いた。
重たく暗い話ばかりしていたような気がする。
今思えることは、過去は悪いことばかりでなかったと思えている。
実際若かった。過ちも数多くした。過ちの方が多い。
ただ悪い思い出ばかりに目を向けずに、
本当に輝いてもいた思い出にも光を当てるべきだと気づいた。
恥を忍ぶとはよく言ったものだ。
とはいえ今の心境は何かというと、そこまでではない。
考えていないだけかもしれないが、暗くなる必要はない。
今も過去もそして未来さえもすべて自分であり、
思い込みをせずに、自分がいいと思うものに対して行動する。
それに尽きると感じた。他人がどう思おうが関係ない気がしている。
行動には過去の考えも伴うが、今後は全ていい方向に向けていける気がする。
そんな晴れやかな気持ちが今ある。何故かはわからない。アルコールを少し減らしたからかもしれないが、ここまで効果があるのなら続けていくべきだろう。
思いやりを忘れず、思い込みをせず、出来ない自分を受け入れて前に進む。
受け入れない限りは、立ち止まる気質であることに気づけて良かった。
今日もありがとうございました。
日常の色んなところでAIは用いられてきていて
実作業のほぼすべてを生成できるという点で
生成AIというものが素晴らしいとされてきている。
今の潮流の乗るのであれば、
G検定などを取っておいた方がいい気もしている。
E検定は厳しそうなのであきらめている。
ただし挑戦だけしてみたい。
客観的でも何でもないが、言い訳だが、大学時代は何もしていなかった。
音楽にどっぷりつかっていた。ドラムはそこそこできるようになり、
ロックからジャズまでやった。しかし自分で作れるところまではいかなかった。
そこに何も価値が無いことに気づいてはいる。作ることには高い壁が存在していたからだ。
社会人になってしばらくたってから勉強を少しずつするようになった。
最近では、今はOS自作を本で始めた。ただしライトにやっているだけ。
資格に関してはIPAはまだ様子見しておきたいところ。
2027年度から刷新され、形式が様変わりしている。
ダイエットは週2でジム、あとは自宅で行ってはいる。
まだ変化は見えないが慌てないでいいだろう。
そういやマチアプの人に告白してみたが、見事に振られた。30代後半だともう厳しい気もしている。
同じ境遇の人だったので、友達にで満足しておけばよかったかもしれない。
そういえば、相手はそういう感じだったように思う。
前ブログで自分が所詮成り行きとか偉そうなこと言っていたけど、まあいいや。ただアホだっただけ。何故かそこまで引きずってない。逆に気持ちはすっきりしている。
告白できてよかったかもしれない。
今日も読んでいただきありがとうございました。
仕事中にこれブログに考え残しておこうという気持ちになるのですが、
業務に忙殺されほとんど忘れます。
忙しいのはありがたいです。暗いことを考えずに済むからです。
これが私が求めていたことだったかもと自分を慰めています。
私は仕事ができる方ではないので、とりあえず相談しまくりながら進めています。
その方が仕事が回ることに気づきました。
人のありがたさに気づきつつあります。
ただし悪い面はあります。それは迷惑をかけまくるということです。
極力私は会議に出ている方々への配慮は日々するように心がけてはいますが、
まあ出来ない時は出来ません。
こんなことを考えるようになった、
働けるようになっただけで、人生を取り戻したようにも感じます。
しかし私なりの欲望が出てきました。
それは仕事ができる人になりたいという、平凡なものです。
報連相は欠かさず、進捗は簡潔に、結論から言う、やれることはすぐにやる。
これらを徹底していたら、仕事の中で暇な時間も増えていきました。
この方法で良いのだと思い始めています。
書くことはないと言いつつ、意外とつらつらと書けてしまうものだなと思っていますが、いつも通り論理のつながりはありません。
私のブログは、次々と思い浮かぶ考えの足跡でしかありません。
今日もありがとうございました。
この度行きたかったジムに赴いて契約してきた。24時間のジムである。
契約前に見学してみたけどとても器具がそろってるように思える。
実際はわからないが友人が通っているゴールドジムほどではないだろう。
まずはジムに行くのは週2とした。
ここんとこの方針は以下のような感じ。
・週1回は全身法を模したトレーニング
・もう1回は30分ほどの流し
・平日はできる限り自重トレーニングを続ける
もちろんPFCバランスはできる限り取り入れながら、
どうにか続けていきたいところではある。
とはいえ明日はセキロウの映画が上映されているのでそれを見に行くついでに、
富士丸行けないかと思っているんですがね。
明日は朝と昼は抜こう。。
臨機応変に生きているという逃げにも等しい自身の特性から、今後の仕事のことは考えたくないところではある。
職場でツール作っていたらまあ昔の形式の開発をやれることにはなったが、出来る気は全くしない。
ジムに通うのがこれからの人生で必要なのでそれを最優先にしたいところであるが、
そうもいかないのが仕事ではある。。
愛なんてくだらねえし、なんなら相手に求める時点で愛ではない。
愛は分け与えるものとかいう高尚なものを求めている俺はクズ過ぎるクズなのだが。
俺は男なんてクズで馬鹿だからそこまで考えていないとか、何故ならやることしか考えていないのだからとかそういう根底を考えている。
そこに愛などない、欲求だけ。
そう、今まではこう思っていたけど。村上龍の影響だろうけども浅すぎるかもしれない。
「対話」だったと思う。俺に足りていないのは。
拙くとも相手と話して、この人はこう考えているんだ。
なら自分もそう考えるようにしてみよう。
でも自分はこういう考えがあるから、相手にも伝えたい。
伝えた上で相手の反応を見たい。
それをした上で相手と自分がどう上手くいくかを考えたい。
正直このくらいでいい気がする。
それ以降は、、まあ成り行きだよね。。
そこに重き置くと相手は拒否するのは目に見えているから。
ここで思い出してしまったのは依存で、
性依存、共依存、薬物依存、その他何かしらの依存に頼っている人たち。
今や酒だけの依存となった私に、そこまで依存している人に何かいうことは出来ないだろうけど。
人体を害さない程度であれば、そこまで見切りをつけられるのであれば問題ないという結論に至っている。
俺は論理は飛ぶけど、細かいところは論理的なのだなと気づいてしまい、非常に面倒くさい思いをしている。面倒くさい！！
どうしたらいいんだ。寝よう。。
特に何も話題がないが、とりあえず。
アールグレイティーを毎日のように飲んでいた。
正直あまり寝つきも良くなく、寝ても尿意ですぐに起きてしまう。
いっそのこと、やってみたいことの1つなので
思い切って飲料を水道水に変えてみた。
ここんとこ1週間くらい続けてみたが、
昨日はめちゃくちゃ頭が痛くて仕事どころではなかった。
調べたところ、カフェイン離脱症状らしい。
カフェインをいきなり断つと、脳の血管が拡張され
神経に痛みを引き起こすとのことだった。
そしてその昨日が明けて今日は寝たことで体調が回復したのか、
脳の血管が拡張されることになれたのかわからないが、
頭痛も無く、何ならちょっと調子が良い気がする。
水を重視する方々の気持ちが少しわかった気がする。
まあ俺は拘らず、冷えた水道水でいいや。
カフェインは色んな飲料に入っている。
ウーロン茶、緑茶、紅茶全般、コーラ、エナジードリンクなどなど。
入っていないものはルイボスティーと麦茶くらいな気がする。
毎日常習的に飲むのではなくて、適度に飲めれば一番いいのだが、
私の性格上そうもいかないらしい。
思い切って断ってしまった方が気も楽になる。
飲むことで何故か罪悪感がある、なぜかわからないが、気にしすぎるきらいがある。
徐々に続けていけたらと思う。
一年ほど前、食事を誘った方がおり、その方には断られてしまっていたのですが、
改めてご連絡があり、ぜひ食事に行きましょうとのこと。同じ症状の方である。
交際相手がいない私は、正直私は気難しいので、
大抵は上手くいかないだろうからと思いつつ、待ち合わせ場所へ。
お会いした時は、落ち着いた方であったが
話すと症状のよるものか、緊張によるものかわからないが、
口元が震えているように見えた。
聞いてみたところ、アプリで会うのは初めてとのことだった。
そりゃ緊張するよね。俺だって初めては緊張する。
お互いの症状についてお話しし、食事をして解散。
洋食屋だったが、とても美味しかった。
また会いましょうというお話が出来てよかった。
美人な方に見えた。
俺ってこんな面食いだったろうか。。。
性格についてはよくわからないが、今まで辛い経験をしてきただろうことが見て取れた。
そしてそれはチャットからもそういう雰囲気が見て取れる。
病気を通してかわからないが、私は認知能力は下がったものの、
人並みには他人の機微について敏感になったと思う。
ただし所詮私の考えなど妄想にすぎないという、基本的な心構えを忘れてはならない。
今度はどこに行こうか。。
久しぶりに、この女性は大事にしたいと思えてよかった気がする。
